简短小笑话

1、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

2、这样的书要看你需要看哪一类的了。我有这么基本可以推荐的。第一是儿童笑话类的如果你是一个天真的孩子或者是童心未泯的大人喜欢看这类的书可以在网上或者是书店找一找看一看的，这个里面讲的笑话比较简单，健康而且大部分是孩子的。(简短小笑话)。

3、前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！(简短小笑话)。

4、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、

5、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

6、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？一个简短的.笑话求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

7、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

8、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。

9、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……

10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

11、某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐、二姐、三姐……另一寝室男生得知,，遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

12、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

13、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

14、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

15、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

16、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

17、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

18、5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

19、世上有很多种花，而我独爱玫瑰，然而此刻我却想把它送给你。

20、孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

21、13)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

23、香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我…我不是旋来的，我是坐飞机来的!”

24、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

25、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

26、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

27、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

28、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

29、我想变成你的手机，因为不管你去到了哪，都会把我放在你的裤兜。

30、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

31、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

32、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

33、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

34、 的有想过你30岁之后的人生会是什么样子么?

35、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。

36、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

37、1)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

38、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

39、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

40、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

41、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

43、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”

44、话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

45、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

46、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

47、1幽默笑话:前任女友结婚,我带了租的女友去,新娘看后脸都黑了

48、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

49、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？

50、 喜欢变化和自由，受到约束和限制就会不满。

51、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。

52、蚂蚁的牙什麽颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

53、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

54、11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

55、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”