一秒笑喷的段子简短

1、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

2、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

3、 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

4、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

5、特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

6、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

7、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

8、　　有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

9、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

10、9 . 你以为你会在我⼼⾥很久，告诉你，你想多了

11、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

12、6 . 莪前半辈⼦所托⾮⼈，希望后半辈⼦不要托给废⼈

13、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

14、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?令人笑喷的搞笑句子有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

15、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

16、18)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行

17、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

18、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

19、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

20、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

21、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

22、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦地拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”，B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

23、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

24、1 . 我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

25、　　大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

26、　　每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

27、妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

28、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

29、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

30、新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？

31、有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢

32、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

33、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

34、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

35、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

36、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

37、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

38、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

39、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”

40、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

41、小沈龙：我能吃了！你这么算，爸爸有五个鸡腿，你给我三个鸡腿。

42、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

43、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

44、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

45、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

46、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。

47、某甲戴著口罩在打电脑,众人不解,某甲:你们难道不知道,现在有几千个电脑病毒,电脑要玩,身体也要顾啊!!有人跑道电子商场,很内行地问:『老板,请问RAM一斤多少钱?』'

48、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

49、楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。

50、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

51、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。

52、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。                                      

53、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

54、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄的倒吸了一口凉气！

55、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

56、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

57、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

58、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

59、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道，因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。