幽默简短笑话大全爆笑

1、转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台霸气的，嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气!”

2、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

3、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

4、11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

5、　　男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

6、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！风趣幽默的短笑话没有什么困难是战胜不了我的。

7、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

8、女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”(幽默简短笑话大全爆笑)。

9、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

10、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

11、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

12、5)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

13、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天！徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！

14、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

15、　　4每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。

16、(幽默笑话)我们小区的人都在说老高的坏话，真是太冤枉他了。其实老高是个大好人，他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血，我的血型居然和儿子的不匹配，就在危难时刻，多亏老高挺身而出，献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。

17、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

18、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”

19、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

20、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

21、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

22、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

23、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

24、竟有一个人出头露面，前去摸了一下说“我说这马镫子是铜的，你们都说是铁的。

25、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

26、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

27、4)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

28、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

29、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

30、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

31、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

33、12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

34、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

35、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

36、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！

37、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？

38、蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”

39、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

40、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

41、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

42、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

43、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

44、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

45、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

46、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

47、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

48、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。

49、　　9街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。

50、2)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

51、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

52、3)一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

53、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

54、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”

55、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。