搞笑经典短句

1、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

2、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

4、9)做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

5、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

6、6)从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

9、有时候，知道的越少越好。逗比搞笑留言句子(一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。)

10、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。(搞笑经典短句)。

11、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

12、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉、羊肉粉、酸辣粉之类的。

13、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！35条超经典的人生语录,很有哲理1生命中遇到的问题，都是为你量身定做的。遇到小事，可以指望别人；遇到大事，千万不能把自个儿的命运，拴到别人身上。

14、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

15、林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”

16、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。

17、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

18、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

19、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

20、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!

21、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

22、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

23、13)为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

24、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

25、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。

26、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

27、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

28、4)孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

29、1(考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。)

30、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

31、3)老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

32、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，...但是，我吃饱了和我吃饱了，但是..这两句话的天壤之别。

33、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

35、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

36、力成文学：泼出去的水，老子连盆子都不要了。

37、那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你心有多硬，思想有多窄，都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在，听过几首歌，爱过几个人，时光也便悠悠过去了。

38、✿如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

39、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

40、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·

41、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

42、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

43、(郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。)

44、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

45、18)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

46、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

47、不是什么你死我活。而是习惯，一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱;一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱;一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱。对爱人，迁就多少，就爱了多少。

48、18)青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

49、男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！

50、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

51、从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。超经典幽默的搞笑说说动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

52、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

53、时间治好了忧伤和争执，因为我们在变化，我们不会再是同一个人。小事就可以安慰我们，因为一点点小事就可以刺痛我们。

54、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人…

55、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

56、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

57、后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

58、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

59、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

60、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

61、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

62、7)宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

63、(静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。)

64、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

65、1(每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上)

66、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

67、老师，你洗碗干什么呀。洗碗是为了迎接下一顿饭。

68、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

69、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

70、15)月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!

71、这个夏季，我依然在指尖书写着断章遐思！心语，在风中，在生命的驿站中缠绵着，在岁月中似水静静地流淌着，不知今夕，不知何夕！

72、有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉。有一种爱，明知无前路，心却收不回来。

73、40)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻搞笑短句好句_搞笑句子搞笑短句好句_搞笑句子_一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。

74、1(这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。)