开心一刻幽默笑话段子

1、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

2、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。(开心一刻幽默笑话段子)。

3、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

4、有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

5、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。

6、　　老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。”小明:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有。”全班举双手表示赞同。(开心一刻幽默笑话段子)。

7、医生给我开了点药丸，我回家后不小心打翻了瓶子，噼里啪啦的滚出门去了，原来是好响出去丸.

8、老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。”

9、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

10、女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。

11、最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

12、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

13、朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！

14、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的！”

15、老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”

16、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。

17、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

18、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

19、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

20、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

21、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了!

22、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

23、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

24、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

25、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

26、小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样?”开心一刻笑话篇经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……

27、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

28、大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

29、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

30、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

31、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

32、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

33、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

34、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

35、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”

36、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

37、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

38、这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!

39、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

40、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

41、小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的?答案：小明是老师。

42、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

43、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

44、还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

45、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

46、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

47、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

48、今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

49、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

50、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

51、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

52、　　孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?

53、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

54、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的`真孝顺!”

55、直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

56、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。

57、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

58、　　给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗!

59、服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

60、神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。

61、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

62、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

63、第一个：有一个小孩一次出去玩的时候捡到了五块钱，他想到这五块钱可以让他买个烧饼吃，于是非常高兴，他拿着这钱往烧饼摊跑的时候，因为兴奋过度，嘴都瓢了，对老板喊道：“烧饼！我买个老板！”

64、女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

65、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”