日本搞笑语言句子

1、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

2、一个孤单的影子也有主人的陪伴，有谁能陪陪我？

3、在你忽略的瞬间、某种幸福已经在你得不经意间溜走。

4、看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

5、男人旳诺言就像女人说旳减肥,说旳到做不到。

6、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

7、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。

8、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

9、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。(日本搞笑语言句子)。

10、是不是人长的漂亮或者帅就喜欢拍照?难怪我那么讨厌拍照

11、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

12、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

13、某男，地无一亩，房无一间，包里平时不带钱，开车找不到方向盘，身高不到一米半，小学毕业差三天，肩斜脚又癫，嘴歪又斜眼，龅牙翘上天，鼻涕长长挂前川，只有一个好条件，局长老爸要升官。现征未婚妻一名，不是美女靠边站，不是D罩别现眼，不是乖女离远点。如果有意速报名，时间明天十点前，请早来一会排排队，迟到了哥我恕不接见!

14、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，

15、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？另一个说：我不叫小强哎哟，连名字都变了。

16、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

17、悟空画个圈，唐僧安全了；小平画个圈，深圳富裕了；你画个圈，又尿床了。小朋友，节日快乐！

18、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

19、1)我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

20、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

21、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

22、​看见电视里双手不把头骑自行车，于是乎，下坡的时候学那样，在于是乎，自己拖着自行车一瘸一瘸的回家。

23、​地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

24、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

25、10)从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

26、在人生的旅途中我们都是匆匆的过客匆匆的相遇又匆匆的相离就在这来去匆匆中留下了一串串说不完的故事就在这来去匆匆认识到拥有时的珍贵就在这来去匆匆中懂得了应该珍惜每一份真诚珍惜每一份友谊

27、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

28、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

29、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

30、小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。

31、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

32、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片,居然用剪切！

33、你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗？

34、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。

35、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

36、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

37、在人的一生中，可以没有很大的名望，也可以没有没有很多的财富，但是一定不可以没有工作的乐趣。

38、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

39、老汉今年去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。

40、愿你在世界杯召开的这一个月中，像德罗巴一样自信执着，像C罗一样桃花朵朵，像哈维一样创意颇多，像梅西一样激情四射，像国足一样超越自我!

41、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

42、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

43、爱情很简单，因为每个人都会说：“我爱你，会为你付出一切！”爱情很难，因为没有多少人做到了他的承诺。因为我不相信诺言，所以我不会说为了心爱的人会怎么怎么样。我只能通过自己的行动使她愿意和我步入婚礼的殿堂。我们的婚姻不是爱情的坟墓

44、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

45、(小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！)

46、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

47、姓酱油的见过了吗？日本只有三户人家姓酱油，所以他们听到中国人说打酱油的时候，会不会很害怕？还以为到中国就会挨揍呢！

48、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

49、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

50、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

51、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

52、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线

53、(一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！)

54、1)我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

55、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

56、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

57、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

58、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。！

59、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！

60、(钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。)

61、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

62、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

63、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

64、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。

65、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。