能逗人笑的搞笑语言句子

1、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…(能逗人笑的搞笑语言句子)。

2、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

3、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

4、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

5、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!”

6、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

7、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

9、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

10、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

11、36)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

12、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

13、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

14、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

15、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

16、42:乍一看你长的不咋地，走近一看还不如乍一看呢！

17、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

18、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

19、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

20、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

21、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

22、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

23、再牛逼的女汉子也会败给一月一次的痛经，再高傲的爷们也害怕自我的女人流泪。

24、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

25、香烟经常点，难事也不难;上桌酒会劝，公关又攻关;麻将玩几圈，朋友一大片;拍马不一般，事业永向前;短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!

26、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

27、可能是我的性格过于消极吧，只要是那些忧伤而凄美的，我都喜欢

28、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

29、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

30、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

31、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

32、11)这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

33、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

34、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

35、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

36、成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。

37、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

38、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的灯!

39、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

40、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

41、蒜拌面，面拌蒜，吃蒜拌面算蒜瓣；面拌蒜，蒜拌面，算吃蒜瓣面拌蒜。

42、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

43、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

44、某强盗持着买来的假枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。

45、英文女教师：eye，是什么东西？学生：不知道！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

46、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

47、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了!”

48、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

49、如果有一天我们不在一起了，也要像在一起一样

50、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

51、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!

52、咬牛奶，喝面包，夹着火车上皮包。东西街，南北走，出门看见人咬狗。拿起狗来打砖头，又怕砖头咬我手。

53、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

54、只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"

55、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

56、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

57、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！

58、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

59、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

60、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

61、每天早上起来大吼一声：“小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

62、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

63、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

64、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

65、途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。

66、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。

67、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

68、朋友总是为你挡风遮雨,如果你在远方承受风雪，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪降临在我的身上

69、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

70、肯为媳妇卸载自己最爱的游戏的少年才是好少年

71、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

72、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

73、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

74、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

75、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

76、老师：“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

77、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

78、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。高考对于普通学生来说，就是考验老师的猜题能力。高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。

79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

80、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

81、一和我说话就嗯嗯哦哦的还不如直接来一句草迩妈实在

82、9:就算心情不好想起你还是会情不自禁的微笑

83、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

84、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

85、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

86、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

87、为何你总是不从注意，我的天空早已满是伤痕。

88、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。                                          老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。

89、有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？

90、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

91、18:朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋

92、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

93、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。

94、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!

95、异常能吃苦，我思考了一下，我只做到了前面四个字。

96、路灯没有了温度，昏暗的灯光掩饰不了我的孤独，一个人的夜晚，真的想放声大哭。

97、红饭碗，黄饭碗，红饭碗盛满饭碗，黄饭碗盛半饭碗；黄饭碗添半饭碗，就像红饭碗一样满饭碗。

98、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……

99、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

100、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年

101、32)你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

102、43:不是每个人都似何以琛能守得漫长寂寞。

103、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足!

104、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。