最新版搞笑的说说笑死人

1、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

2、一百你的手机比话费还便宜。很有哲理的搞笑幽默心情短语很有哲理的搞笑幽默心情短语

3、18)学校是我家、我呸！老子迟到的时候啥不见你TM说得那么动听！

4、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

5、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

6、 希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

7、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

8、3)狼来了虎来了老和尚背着一个鼓来了什么鼓花花鼓多少钱二百五

9、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

10、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

11、你的温柔我享受不起，但是我的野蛮可以让你享受享受

12、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。

13、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

14、 考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

15、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

16、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。

17、NO.4爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

18、 太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢

19、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”

20、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

21、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

22、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

23、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

24、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

25、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

26、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

27、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

28、15)你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小;就像十六的月亮，

29、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋

30、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

31、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

32、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

33、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

34、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

35、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

36、请你别说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

37、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

38、 朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下别人不要的男孩子我也不要。

39、每当天空划过一道闪电时就会有一个男人在发誓。

40、20)你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包!

41、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

42、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

43、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

44、 以后那些感觉对不起我的人，请你们不要跟我说“对不起”我就想问你，如果对不起有用的话，那还要支付宝和微信红包干什么？

45、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

46、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！

47、 这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

48、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！

49、 这么多年我发现一个定律，就是那些长得丑的每次都有优先发言的权利，因为我经常听到他们说：“那我丑话就说在前面……”

50、旁边的问我，为中华崛起而读书是谁写的。我答，孙中山，旁边的同桌说明明是周恩来。我看了一眼我同桌，他告诉我，是一个小孩说的

51、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。

52、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

53、我说：要有上班以外的生活!于是，有了加班。

54、女友新买了一只宠物狗很粘她，某天我终于忍受不了向她提出了分手，她问到我哪里错了，每次和你嘿咻都让这公狗虎虎直视我怕。我说道。

55、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

56、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

57、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

58、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

59、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

60、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

61、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

62、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.

63、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

64、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

65、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

66、幸福毕竟不是曹操，不是你说到它就能到的了得

67、3)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

68、只是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里

69、十几天忐忑不安等待的录取通知书，也不过是一张在普通不过的纸。

70、嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。

71、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

72、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

73、 如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

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75、有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己。

76、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。