简短搞笑的梗

1、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

2、有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。

3、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

4、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。(简短搞笑的梗)。

5、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

6、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

7、藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

8、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

9、“脑洞大开”义为想象天马行空,联想极其丰富奇特,甚至到了匪夷所思的地步。

10、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。

11、小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

12、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

13、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。(简短搞笑的梗)。

14、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

15、屌丝：“我喜欢你。”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。

16、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

17、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

18、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

19、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

20、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

21、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”生活要开心的简单搞笑谐音梗(篇二)有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。

22、爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

23、有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”

24、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。最搞笑的短句子关于最搞笑的短句子最搞笑的短句子精选

25、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

26、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了。

27、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

28、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

29、小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

30、那时候我爸有事没事就是街上影音室租借光碟来家看，他最最喜欢的就是那部李连杰出演的《少林寺》，并且他能做到一星期看三四遍都不嫌烦的，年幼的我们每天晚上也会和他一起看，看得倒背如流。导致五六岁的妹妹脑子里把和尚撞钟和铁头功联系起来，这不，七岁考试的时候，就开始了自创。

31、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

32、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

33、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

34、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

35、 做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里!

36、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

37、我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。60句超搞笑的谐音梗文案句子(篇二)“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

38、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。60句超搞笑的谐音梗文案句子(篇三)最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

39、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

40、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

41、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。

42、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

43、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

44、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

45、37)每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

46、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

47、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

48、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。

49、小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

50、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。

51、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

52、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。抖音里超级好笑必火的谐音梗(篇三)你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blueblueblue”。

53、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

54、8)我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

55、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

56、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

57、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

58、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。                                             

59、5)一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

60、有钱，就是任性。前段时间一条新闻称市民老刘网购保健品花了元，不久后陆续接到敲诈电话。老刘明知道自己上当了还一如既往地给罪犯汇款，先后被骗取了几十万元。当记者采访老刘时，老刘却说：“当被骗万元的时候发现上当了，当时觉得警察不会管，又想看看他们(骗子、究竟能骗多少钱。”这则新闻引爆互联网，网友调侃：“有钱，就是任性。”

61、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

62、世上无难事，只要肯放弃。                 

63、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

64、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

65、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

66、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

67、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

68、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

69、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

70、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

71、看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象(橡)啊。

72、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

73、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

74、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

75、　　上联：考一门过一门缘分啊!下联：闷一题对一题运气啊!横批：逢考必过。

76、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

77、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

78、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

79、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

80、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

81、脑洞大开。“脑洞大开”由“脑补”衍生而来。“脑补”源自日本动漫,本指观剧者在大脑里通过自己的想象来补充或添加原剧中没有的情节或内容。后来词义扩大,对小说及其他艺术作品甚至现实生活中的情节情景进行幻想想象,也称“脑补”。“脑洞”则是大脑中需要用想象力去填充的“洞穴”,即进行“脑补”的场所。“洞穴”越大,想象越丰富。

82、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。