最搞笑的50个段子

1、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

2、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、第二天，章太炎送来一副悼念伍廷芳的挽联，更是令人哭笑不得，联曰：一夜白发目，难自东皋公定计；片时留骨殖，不用西门庆花钱。

5、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

6、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。

7、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

8、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有(最搞笑的50个段子)。

9、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

10、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

11、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……逗趣幽默段子从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

13、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。

14、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

15、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

16、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

17、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

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21、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

22、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？

23、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

24、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

25、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

26、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

27、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

28、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!

29、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

30、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

31、小陈：“警察叔叔你误会了，这是我养的鱼，我在训练他们呢，我放掉它们，吹个口哨它们就能自己游回来”

32、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

33、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

34、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

35、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

36、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

37、有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说："你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，"机智敏捷的歌德回答说："而我却恰恰相反。"说完闪身让路，让批评家过去。

38、被誉为"世界女排第一重炮手"的海曼曾和一个白人恋爱，但最终却因肤色种族问题分手。海曼成名后，这个白人去找她说："亲爱的，我们和好吧，现在你已经是世界闻名的大球星了，我非常渴望和你在一起。"

39、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

40、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

41、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

42、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

43、有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂

44、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。

45、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

46、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

47、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

48、不用怀念你逝去的高如果你高考报的好，比如学了计算机，那么其实你每年都是高三。。。。。。C语言，数据结构，离散数学，数据库，编译原理，操作系统，计算机组成原理，计算机网络。。。。

49、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

50、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

51、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

52、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

53、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

54、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

55、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

56、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

57、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

58、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。