搞笑笑话笑死人不偿命

1、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲女看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：你这病这么严重，都吐血了，还来相亲!有病得去治，别害人害己！

2、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

3、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

4、(5)某村有一个叫“平”的青年，缴公粮时趁公社粮所工作人员不注意，将过了磅的一袋麦子又偷搬下来又过了一次磅，后被工作人员发现。结果在1983年“严打”时被判处有期徒刑10年。罪名是“盗窃国家皇粮罪。”

5、这家伙一看自己骂痛快了，我也一直装孙子，特得意，起身就要走，我立刻叫住。他一看，又来脾气了，直接问我：“还不服是吗？”我陪着笑脸说：“哪有服不服的，你骂痛快了，我还没听过瘾呢。不能你高兴了就不管我了吧？没事，您接着骂，渴了我给您倒水，只要让我听痛快了就行。”这小子一下就蒙了，问我想干嘛？我直接一记大耳光子呼他脸上，把他打坐到椅子上，告诉他：“别那么多废话，今天没别的，我就这嗜好，喜欢被别人骂。但有一点，骂我就得让我痛快了。骂不痛快我，要么你把我干躺下，要么我把你干躺下。”

6、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

7、就这一次，我告诉他，你骂我的那些话我都记着呢，你也说了要螚死我，对吧？没事，我这人脸皮厚，不怕你螚。你是想跟我单挑还是玩群的，随你，我接着。这家伙直接服了。

8、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

9、老李与老丁都很纳闷儿，并异口同声地问：为什么到这儿来呀？

10、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”

11、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

12、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

13、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

14、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”

15、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

16、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”

17、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

18、从前有个做贼的人，常常有钱买东西，一个傻子很羡慕他。

19、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：

20、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。